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【涂鸦】启程

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发表于 2010-10-2 21:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 若妖 于 2010-10-2 22:09 编辑

呵呵,给我们征文加点人气。只是涂鸦,不属征文。若妖抛砖引玉,祝大家看得开心^_^。


启程


(一)高中

当我从座位上拍案而起,叫嚣着化学老师把实验结果搞错了;当我走上讲台,趾高气扬地把一窜窜数学符号写在黑板上时;当我告诉同学这道题可以用不同的方式解题时;当语文老师一次次拿我的作文当范文在全班念时,我不得不强调自己是个聪明的孩子。


我是被众人当着偶像一样来崇拜着的。我常常闭目试想,这个世界是一片黑暗丛林,而我是一个无比英勇的勇士,一路披荆斩棘,开辟出一片广阔的天地。我一直相信前途无量,前程似锦。


高三。我无比激动地等着黑色七月的到来,每次统考后看着公告栏上排在前面的名字,我仿佛看见了自己拿着录取通知书交到母亲面前,看母亲悲喜交加的表情。我一直相信成功离我,近在咫尺。


母亲的病逝,打碎了我为自己编织的美梦。某一日站在母亲的新坟前,才发现她是我展翅高飞的翅膀,而今我已折断了羽翼,无法飞翔。


我带着沉重的心情去迎接七月的高考。把自己隔离起来,享受青春期这突来的苦涩。我像是一叶漂泊在大海上的孤舟,放纵着自己沉浮于大海。这样的自甘堕落被我延续了很长一段时间。


再一日站在母亲的新坟前,抚摸着冰凉的墓碑。我知道,我的眼泪很深,哭不出那份缠绵的儿女情长。我用低沉的嗓音告诉她说:阿妈,你可知道,我现在上课的心情比上坟还要沉重,你可知道,折了羽翼的小鸟永远也飞不高……


高考的两种结果——成功与失败,我预定了后者。


有人说高考像是一场盛大的抽奖活动,只是在这场抽奖活动中,我抽到的是谢谢惠顾!!


(二)流浪

还来不及去祭奠自己高考的失败,我已背起行囊,怀揣梦想来到了广东。我所学的知识足以让我知道这里遍地黄金,我想我或许能碰碰运气,淘到一桶金回家去。我常常幻想某一天我腰缠万贯,衣锦还乡,被乡亲们的鲜花与掌声簇拥的场面。


现实像是一把锋利的尖刀,一点一点磨砺我的意志。七月末的阳光蒸发出人群中汗臭的味道,我像是这城市中的一条鱼,盲目地穿梭于每个角落。我曾经想或许我会遇见一个欣赏我的老板,他会聘我做他的助理,又或许我会遇见一位富家小姐,她对我一见钟情。然而当看着每张招工牌下面站满和我一样的背着行囊到处找工作的人,我明白原来现实与梦想永远横跨着一条无法逾越的鸿沟!


摸着包里仅剩的几块钱,我第一次绝望了!看着渐渐西斜的夕阳,不知道又该去何处留宿,已经记不清楚有几个晚上没有好好睡上好觉了。那些冰冷的草地与长椅,却也早被人占去了好的地方,我在内心升起一缕缕莫名的愁绪。盲目地行走于人群中,路灯渐渐撑开一片光明——这个没有夜晚的城市,何时才会有我一席落脚之地……


我的第一份工作,是在一家没有任何规模的小工厂。老板把我和几个人骗去,搜刮了我们身上所有的财物,还谎称押金。我知道这也就算是上当受骗了,然而能有个吃饭睡觉的地方,再是监狱,也心甘情愿。

我在心里暗暗地把这个城市诅咒了上千遍,忍受黄金堆砌的城市中的冷漠无情。


和我共同进去的人很快被辞退了,突然明白老板本意不在招工,而是打着招工的幌子,搜刮完我们身上的所有之后,想方设法找借口让我们走人。


索性我在这个小工厂熬过了十五天,我一生中最初始的艰难的历程,朋友去接我时老板用咆哮的嗓音吼道:你他妈还说我们骗你,你在我这里吃住了半个月,你身上那点东西加上工资还不够你在外面用五天。

我思量着他的话,似乎真的我赚了,半个月来不犯一丝错误,忍受他的辱骂狂吼,尽也给了我意外的回报。

流浪,带着一颗迷茫且向往的心。现实磨平了我曾经无法无天的叛逆,我在无尽的岁月中慢慢变得坚韧。我频频地换工作,从一家工厂的职工变为另一家工厂的职工,却也无法摆脱最低层的工作。


用我生活费之外的工资拼命买书,疯狂看书,当那些书本占去我房间的大半空间时,我欣慰地拾起纸笔,写下人生第一份激情的计划。我知道,书是唯一可以武装我自己的工具,与书为伴,我错过了那段青春岁月里和兄弟们买醉泡妞狂歌的时光,我遗憾但并不后悔。


机会只留给那些有准备的人。这是句让人折服的话,我终于还是得到了老板的注意,并先后做过主管,助理,地方代理。只是没有遇见一见钟情的富家小姐。


(三)关于婚姻

二十八岁,是踏进婚姻的殿堂,与爱人共同创造一个幸福家庭的年龄。


遇见芳正好是我的二十八岁,我们没有任何浪漫成分地由别人介绍认识。我用了所有的积蓄开了间中高档的饭店,我做老板,芳是老板娘。


凭着我对市场的洞察,生意在当地也算几分红火。只是我的爱情,和我的生意成了反比。


芳是个很安静的女孩,也是个很负责的的女朋友。她会给我做地道的家乡菜,会给我洗脏衣服,会在我看书时安静地陪在我身边。我明明知道,这就算是一段满意的爱情了,我也明明知道,她会是个很称意的老婆乃至母亲。只是当我们谈及未来谈及梦想时,她的安静,她的顺从,一次次浇灭我本已忽明忽暗的激情。


当我明白我要的不单单是老婆,而是个可以和我打拼天下的同伴时。我做了婚姻的背叛者,在结婚两个月前丢下了芳,丢下饭店,逃婚。


婚姻是一双穿上的鞋,当发现尺寸不对时,不要选择顺其自然,那样伤人也伤己。


(四)归来

我本以为可以腰缠万贯,带着妻子儿女回家,十三年恍若弹指一挥间,如朱自清说的那般,我是赤条条的出去,也赤条条的回来。


再次站在母亲的坟前,茅草早已长满了坟头,我抚摸着长着青苔的墓碑,告诉母亲:阿妈,一晃十三年,都没有来给你上几柱香。你的儿子不孝,也没有讨到老婆回家。只是,我的翅膀已经长好了,只等待着拭机飞翔……


用尽仅有的积蓄与朋友买了个长柜货车,我开始做起司机代理,跑遍全国各地各个城市,我们从外地运来廉价的轻工业产品,从本地运出蔬果……这是个无比劳累的工作,拉着疲倦的身躯一出门便是几个星期,疲惫的心失去了观赏车窗外奇景的雅兴,没有止境的奔跑像是一场无法挽回的沦陷!


很多声音在我心中呐喊,我的余生,不应该在货车上度过。我从自己的利润中拿出了一半的钱请了个司机代理,告别了两年的奔跑生涯。又重新在那些书堆里拾起还没读完的书,找回被奔波渐渐抹灭的激情。


08年的奥运会迎来了我的三十三岁,我知道除了可以在电视上看到那些激情报到外,还可以去网吧收索。我也像个渴望游戏的小孩那样可以敲敲神奇的键盘,鼠标轻轻的一点所有信息便全全展现在眼前,很多时候不得不庆幸自己生活在这个信息时代,我一颗泛滥的好奇心足以让我去摸索那奇妙的高科技。把一张泛黄的身份证丢到网管面前时,我看见了她惊讶的表情,我向网管投以礼貌的微笑,仿佛向她解说:你看,我还年轻,任然抱有泡网吧的激情。


08年冬,我拥有了自己的电脑,成为这个小镇引领着信息时代向前发展的先锋。我以一颗跳动不已的心去背下那些复杂的字根,用金庸笔下的一指神功来敲打键盘……


生命如是一棵茁壮成长的树木,每当看见喷薄而出的朝阳时,我细心吸收着这最初的养分,谁又敢说——三十三岁,我远离了激情年华?


(五)邂逅爱

云的出现像是一场风花雪月的上映,染红了我整颗如止水般的心。我们像小说里写的那样,相识在网络里。我一直用我的年龄去判断爱情的真假,而当云从遥远的城市敲出一窜窜字符时,我知道,这些是施了毒的咒语,我注定要中毒。


我告诉她我是海洋里的孤舟,许久来习惯了随波逐流;我告诉她我是来自山村的苗族的儿子;我告诉她南方的天气像是女子温暖的怀抱;我向她诉说那个藏在心底的梦……


她顽皮地告诉我说她一直想做的是大海,承载那叶孤舟;她说北方的天恰似男人粗犷的怀抱;她说我的梦原本不是梦……


她像是在海边不停跳着单身探戈的女子,一点一点引我靠岸。


只是我一直不敢告诉她,我已三十三,一个二十岁的女孩无法接受的年龄。我第一次觉得自己苍老,第一次渴望自己年轻几岁。


我的三十三岁,投出了人生中第一封情书:

云:
   真要感谢命运的巧妙安排,短短一个多月的时间,在鼠标里的“不打不相识”到手机里姆指间轻易的操作,在一阵阵悦耳动听的短信铃声中,你来到了我的世界。


我读懂了你,我从你俏皮的言辞里读懂了你的聪慧,从你的“古怪精灵”读懂了你的热情并读懂了你的真实,从你的“一派胡言”中读懂了你的人性中最光辉的一面并懂了你的坚韧——当然,我还从你偶尔的伤感里读懂了你脆弱的一面——这是人之常情,我都说了那是白壁微瑕。


似乎你也读懂了我,言来言往中,猛然发现我们竟有这么多的共鸣,共说一句话,同感受一首歌,问寒又问暖,每一次电波的来到都是一个个跳动的音符,每一次短信铃声的响起都会激起心灵中的一次共振。虽未曾谋面,却相见恨晚。


在每天都魂不守舍地等着你的电波的时候,在每晚都展转彻地思量着你的每一句话的时候,在每时都惦记着你在北方的冷暖的时候,在每顿饭之前都想着你在外边生活是否习惯的时候,这才猛然惊醒——事实上我的爱情已经来临。


但是我们爱的都很迷茫,你经不起迷茫的苦楚已几经说要我放手,但我并没有正面的回答你,为什么 ?因为我知道我们所迷茫的早已经不是网络的虚拟,推心置腹的交谈中,我们早已经感受到了对方真实的存在。那么我们所迷茫的到底是什么?我们所迷茫的恰是今后的路将要怎么走!


言:爱情之花朵必须根植于事业的土壤才会绽放的更加灿烂,婚姻之小屋也必须以事业作根基以财


富作檩瓦才会牢不可破。我们的相遇,也许你会觉得这只不过是人在旅途中的一次擦肩而过。而我,我则认为这是命运的有意安排,是上天给我的恩赐,我不想辜负了上天,也不想辜负了我自己,我得好好珍惜这本该属于我的婚姻与爱情。为了让我们尽快的走出迷茫,我想我非常有必要为你献上以下的留言,以让我们的爱情和事业都有一个很好的定位,让我们更好地爱着对方,而且爱的实实在在,爱的痛痛快快,爱的明明白白。


很庆幸祖神给了我一个“苗族”的身份(至少我懂得两种文化)。但是身为苗族,我也深感到作为苗族人的悲哀,经济落后不说,文化也日趋衰落、消失。一个人最怕的就是没有了自己的思想灵魂,一个民族最怕的就是没有了自己文化民俗。


在努力寻求的过程中,我发现苗族人都有一个相同的性格,一个作为个体他可以自豪地说“我是苗族”,而要集中起来办点事发展一点文化时却又象一盘散沙的社会性格。当然我并不是说苗族人不优秀不伟大,这其中可能有其最深沉的历史原因,因为,似乎在历史上苗族人并没有过精诚团结的例子,就算是在当代,苗族人因为有着“放药放蛊”这些深沉的历史糟粕,当化苗族人的内心里依然是相互排斥的。


有一个好的现象是:现在的苗族散落世界各地,各个地方的苗学会如雨后春笋般地建立起来了,但是这些苗学会又是相互孤立而无法联系,毫无联系,似乎他们也不愿意彼此联系的。苗学会顾名思义是研究苗族学术文化的历史,现状,和将来的,既然同是一个目标,那么就得相互交流,紧密团结,共同提高。但似乎现在还没有一种力量能把他们团结在一起,至少也还没有一根绳索能把这些苗学会串联。但我相信,总会有的。


云, 不好说一句“我爱你”,从不轻易说声我爱你,既然我已经说了,有一个事实是我难以启齿又不得不说又恐怕是你所无法接受的,也是我无法改变的。今年我已经三十三岁了,但是虽然年龄悬殊这么大,我们交往起来却从来都没有感觉到代沟的存在,这理由很简单,因为我的心理年龄还很年轻——也许我的心理会永远年轻。


你说,花言巧语折射不出爱情的高度,但请相信:你就是那个一辈子和我一起打拼的女子。


我的感情,和这封情书一般,如滔滔流水。我一颗怦然心动的心等待着她的回复。


09年寒气逼人的早晨,收到一条简短的邮件:我怕你比我早死,所以你要活得比我久一些,等我死后你亲手埋掉了我你再死去。


阳光射进屋里,这年的冬天,格外温暖。我明白原来等待三十三年,只是为了云的出现。


(五)启程

我在心中酝酿已久的梦想,如云说的那样,正在慢慢地变为现实,我们一起做报纸,发传单,努力地做没有成本的宣传……


两年的时间,我开起了属于自己的寄卖行,借报纸的形式宣扬苗族文化。我爱我的民族,用我喜欢的方式去爱。


我热爱我的生命,用我三十五岁的激情去争取我喜欢的生活方式。


又一次站在母亲的坟前,我握紧了云的手,告诉母亲:阿妈,我终于把媳妇带到你跟前了,阿妈是我的翅膀,云是我的羽翼……


我和云看着远处的广告牌,那是我们的起点,我们将在这里起飞——



后记:


写到这里,我的故事总算是完了。首先若妖要申明这个故事来源于身边,我苍白的文字写不出故事主人应有的激情,还请大家见谅。若妖愿所有的人都抱着一颗激情的心去生活,生活如果是道方程式的话,一定会有很多解题方式。


升级   5.08%

发表于 2010-10-2 23:29 | 显示全部楼层
本帖最后由 mrtpzx 于 2010-10-2 23:31 编辑

升级   100%

发表于 2010-10-3 17:44 | 显示全部楼层
我们都是世界上独一无二的,世界上只有一个你!

升级   0.93%

发表于 2010-10-3 18:27 | 显示全部楼层
每一次结束,就意味着是下一次启程。
人生的磨难,总是周而复始。如果不被磨难征服,就会征服磨难,从而练就一身好本领。

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发表于 2010-10-4 23:57 | 显示全部楼层
好文章!顶起!
太精彩了!你的文章让我心慌有感动!

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发表于 2010-10-5 00:06 | 显示全部楼层

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发表于 2010-10-5 20:39 | 显示全部楼层
是不是楼主身边的那个他?

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 楼主| 发表于 2010-10-6 17:50 | 显示全部楼层
回复 2# mrtpzx


    在他的脸上,看到的菜真正的叫“激情”

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 楼主| 发表于 2010-10-6 17:52 | 显示全部楼层
回复 3# 蚩尤浪子


    是的  有句话说:这个世界上没有人能替代我而我也不能代替别人
   我生  故我在!!!

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 楼主| 发表于 2010-10-6 17:55 | 显示全部楼层
回复 4# 愚公之剑


    是的 有句话说:即使有一千次的失败  也要一千零一次的站起来。 喜欢这句话,总让人那么释怀……
   呵呵  还请您多多指教
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